我，只能任选一条路线，沿着层层叠叠的车辙独自回去我的栖身之所。
我应该悲哀么？那是离开东子已经有三天了。我心中恍惚不定。只是跟着时间懒懒散散地过。睡些觉，做些梦。往回看看，空落落的。往前看看，空落落的。只是一天压过来，日子还得往下过。生命仍在时间的钢丝上尽量保持者它脆弱的平衡，紧紧握着叫做希望的那根细瘦的竹竿，去想象我和东子的天长地久。
我胡乱走在具体可感的长安街上，只是一个透明的人形。我存在就等于不存在。在这个不属于自己的街道上，茫然无措。
人，如果想显形，想成为任何社会的一分子，都需得有一个能与某群体够连在一起的身份。而此时的我只是一个呼吸走路的人的形状，我没有任何社会的身份我是游离于一切社会群众之外的一个“闲人”。就如丛树上脱落的一片树叶，我不站在某一树干的某一枝桠，我可以随风飞舞，可以随雨水漂流，我不再有身份不再有轨迹不再有位置。
而且，是我自己亲手抹平身后的印迹。是我自己推倒了那个位置。是我自己尽量将自己缩减成一个零。不再让社会用我来数数。但是，我的存在除了我自己时时可以体会外，还有另一个人的心是我时刻出没的领地那个人就是这个来了又走了，还会再来还会再走的东子。在我的心中和他的心中，我无比实有。只有这两块地方是我的领地。没有别的了。除了爱情之外，我不占任何别的空间。
有时，往过去张望一下，觉得我的目前存在就有几分荒谬我停留的那块心灵领地恰恰也许是我最该消失的地方。
而事实是，我不仅没有走开，而且是我将通往各处的路都用墙堵住。而只甘愿自己关闭在这块窄小的领地中，哪也不想去，哪也不再去。
谁说，人是了解自己的？谁说，人是可以主宰自己的？我的生活是一个迷宫。我不知它会带我去哪里。要命的是，我根本不去寻找去向，而只是跟东子走。
有句话，叫做“爱无能”。我想，我有些生无能。
生活，这么一日又一日。这么怕孤独怕辜负怕劳累怕无根……我越来越感到无力应对人和事。我不知道这样可以继续多久，我不知道漫长的日子将如何向我展开，如何由我来接受并度过。
我的心再往上旋。无法着落。我在长安街度过了这样的一个夜晚后，落慌而逃。我又一次逃回了武汉，又一次拔通了东子......
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